Оксана Тихонова, психолог-психоаналитик
Оксана Тихонова
психолог - психоаналитик
- Главная
- Полезные статьи
- Отто Кернберг: «Я знаю о любви больше Фрейда»
Отто Кернберг: «Я знаю о любви больше Фрейда»
«Изучению сексуальности зачастую мешают сами терапевты, которые просто не умеют задавать правильные вопросы», — считает психоаналитик Отто Кернберг.
Мы поговорили с ним о зрелой любви, детской сексуальности и о том, в чем же ошибся Фрейд.
У него резкие черты лица и цепкий, проницательный взгляд. В большом резном кресле с высокой спинкой он похож на булгаковского Воланда. Только вместо сеанса магии с последующим разоблачением он проводит подробный разбор случаев из собственной практики и практики присутствующих на встрече психотерапевтов.
Но в том, с какой легкостью Отто Кернберг проникает в глубины столь таинственной материи, как сексуальность, тоже определенно есть что-то магическое. Он создал современную психоаналитическую теорию личности и собственный психоаналитический метод, предложил новый подход к терапии пограничных расстройств личности и новый взгляд на нарциссизм. А затем вдруг изменил направление исследований и поразил всех книгой о любви и сексуальности. Пониманию тончайших нюансов этих деликатных отношений могут позавидовать не только его коллеги-психологи, но и поэты, пожалуй.
Psychologies: Насколько человеческая сексуальность поддается научному изучению?
Отто Кернберг: Сложности возникают с изучением физиологических процессов: надо искать добровольцев, готовых заниматься любовью в датчиках, со специальным оборудованием и под наблюдением ученых. Но с точки зрения психологии я не вижу никаких проблем, кроме одной: психологи и терапевты часто стесняются задавать правильные вопросы о сексуальной жизни.
Психологи? Не их клиенты?
В том-то и дело! Стесняются не столько клиенты, сколько сами психотерапевты. И совершенно напрасно: если вы задаете правильные вопросы, которые вытекают из логики беседы, то обязательно получите ту информацию, которая вам необходима. Видимо, многим терапевтам недостает опыта и знаний, чтобы понимать, какие именно вопросы о сексуальной жизни клиента следует задавать — и в какой момент.
Важно, чтобы терапевт был умен, эмоционально открыт и обладал достаточной личностной зрелостью. Но в то же время ему необходима способность воспринимать и примитивные переживания, не быть слишком зажатым и ограниченным.
Есть ли области жизни, закрытые для исследований?
Мне кажется, мы можем и должны изучать все. А главное препятствие — отношение общества к тем или иным проявлениям сексуальности. Это не ученые, не психоаналитики или клиенты тормозят такого рода исследования, а общество. Не знаю, как в России, а в США сегодня, например, немыслимо сложно изучать все, что связано с сексуальностью у детей.
Постоянные отношения могут привести к достижению зрелой сексуальной любви. А могут и нет
Ирония судьбы в том, что именно американские ученые когда-то были пионерами в этой области знаний. Но попробуйте сейчас попросить финансирование под исследование, связанное с детской сексуальностью. Вам в лучшем случае не дадут денег, а в худшем могут заявить на вас в полицию. Поэтому такого рода исследования практически не ведутся. Но ведь они важны для понимания того, как развивается сексуальность в разном возрасте, в частности того, как формируется сексуальная ориентация.
Если говорить не о детях, а о взрослых: насколько понятие зрелой сексуальной любви, о которой вы много пишете, связано с биологическим возрастом?
В физиологическом смысле человек созревает для сексуальной любви в подростковом возрасте либо в ранней молодости. Но если он страдает, например, тяжелым расстройством личности, то достижение зрелости может потребовать больше времени. В то же время важную роль играет жизненный опыт, особенно если речь о людях с нормальной или невротической организацией личности.
В любом случае не следует думать, что зрелая сексуальная любовь — отношения, доступные лишь людям за 30 или за 40 лет. Такие отношения вполне доступны и 20-летним.
Когда-то я заметил, что степень личностной патологии каждого из партнеров не позволяет предсказать, как сложится их совместная жизнь. Бывает, что два абсолютно здоровых человека соединяются, и это настоящий ад. А иногда у обоих партнеров тяжелые личностные расстройства, но прекрасные отношения.
Какую роль играет стаж совместной жизни с одним партнером? Могут ли три неудачных брака «в сумме» дать необходимый опыт, который приведет к зрелой сексуальной любви?
Я думаю, если человек способен учиться, то из неудач он тоже извлекает свои уроки. Поэтому даже неудачные браки помогут стать более зрелым и обеспечить успех в новом партнерстве. Но если у человека серьезные психологические трудности, то он ничему не учится, а просто из брака в брак продолжает совершать одни и те же ошибки.
Постоянные отношения с одним и тем же партнером точно так же могут привести к достижению зрелой сексуальной любви. А могут и не привести — еще раз повторю: многое зависит от типа психологической организации личности.
Что нового вы знаете о любви и сексуальности, чего не знал или не мог знать, например, Фрейд?
Начать нужно с того, что мы не слишком хорошо понимаем, что знал и чего не знал Фрейд. Сам он говорил, что не хочет писать о любви, пока она не перестанет быть для него проблемой. Но так, по сути, ничего и не написал. Из чего можно сделать вывод, что эту проблему он не решил за всю свою жизнь. Не стоит его за это упрекать: это, в конце концов, очень по-человечески и ничуть не удивительно. Великое множество людей всю жизнь не могут решить эту проблему.
Но с научной точки зрения сегодня мы знаем о любви намного больше, чем Фрейд. Он, например, считал, что мы, инвестируя либидо в любовные отношения, расходуем его «запасы». Это глубокое заблуждение. Либидо — не нефть или уголь, чтобы его «запасы» могли истощиться. Вкладываясь в отношения, мы одновременно обогащаем себя.
Фрейд полагал, что супер-эго у женщин выражено не так сильно, как у мужчин. Это тоже ошибка. Фрейд думал, что зависть к пенису — могучая сила, влияющая на женщин. И это правда, но и на мужчин влияет зависть к женскому естеству, а Фрейд это игнорировал. Словом, психоанализ все эти годы не стоял на месте.
Вы утверждаете, что свобода в зрелых сексуальных отношениях допускает отношение к партнеру как к объекту.
Я имею в виду всего лишь то, что в контексте здоровых, гармоничных сексуальных отношений могут быть задействованы все импульсы сексуальности: проявления садизма, мазохизма, вуайеризма, эксгибиционизма, фетишизма и так далее. И объектом удовлетворения этих садистских или мазохистских устремлений становится партнер. Это абсолютно естественно, любые сексуальные импульсы всегда включают в себя смесь и эротических, и агрессивных компонентов.
Важно только помнить, что в зрелых отношениях партнер, который становится объектом этих импульсов, согласен на их проявление и испытывает удовольствие от происходящего. В противном случае о зрелой любви говорить, конечно, не приходится.
Постоянные отношения могут привести к достижению зрелой сексуальной любви. А могут и нет
Что бы вы могли пожелать молодой паре накануне свадьбы?
Я пожелал бы им наслаждаться собой и друг другом. Не ограничивать себя навязанными представлениями о том, что правильно и неправильно в сексе, не бояться фантазировать, искать и находить удовольствие. Кроме того, важно, чтобы их повседневная жизнь основывалась на совпадении желаний. Чтобы они могли разделять обязанности, вместе решать стоящие перед ними задачи.
И наконец, будет прекрасно, если их системы ценностей хотя бы не войдут в противоречие. Это совсем не обязательно значит, что они должны голосовать за одного и того же кандидата на президентских выборах. Гораздо важнее, чтобы у них были сходные представления о добре и зле, духовные устремления. Они могут стать основой для общей системы ценностей, для коллективной морали в масштабах одной конкретной пары. А это — самое надежное основание крепких партнерских отношений и самая надежная их защита.
9 ПРИЗНАКОВ ЗРЕЛОЙ ЛЮБВИ
Как узнать, насколько благополучны отношения в нашей паре? Вот девять характерных черт зрелой любви, которые называет психоаналитик Отто Кернберг.
- Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
- Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
- Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
- Скромность и благодарность.
- Общие идеалы как основа совместной жизни.
- Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей — в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
- Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
- Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
- Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
Об эксперте
Отто Кернберг — доктор медицины, экс-президент Международной психоаналитической ассоциации, тренер-аналитик и супервизор в Центре психоаналитического обучения и исследования Колумбийского университета (США), профессор психиатрии в Корнелльском университете и директор Института личностных расстройств в Вестчестере. Автор и соавтор 30 книг. Один из крупнейших специалистов в сфере пограничных расстройств личности. Создатель современной психоаналитической теории личности. Изучал вопросы патологического нарциссизма, а также агрессии, деструктивности, любви и сексуальности в норме и патологии. Его работы вошли во многие учебники по психологии и психотерапии.
Источник psychologies.ru
- Главная
- Полезные статьи
- Отто Кернберг: «Я знаю о любви больше Фрейда»