Каждая мама хочет так воспитать дочку, чтобы она стала счастливой и чтобы у нее все сложилось хорошо.

И именно от нас, взрослых, во многом зависит, будет ли она умницей-красавицей и поймет ли, что быть «настоящей женщиной» или бизнес-леди — это иногда слишком узкие рамки.

Пожалуй, сегодня есть два основных направления, которые выбирают для себя подрастающие девочки. Одни стремятся стать «настоящими женщинами» и удачно выйти замуж за состоятельного мужчину. Другие предпочитают независимость и уже чуть ли не от горшка строят мальчиков, а повзрослев, на равных с мужчинами делают карьеру, зачастую забывая о личной жизни.

В чем опасность таких крайностей и что может сделать мама, чтобы дочь выросла счастливой гармоничной женщиной – говорим сегодня с психологом Оксаной Тихоновой.

ЗОЛОТАЯ КЛЕТКА

– Мы должны помнить, что ребенок — уже личность, и заботиться о том, чтобы вырастить прежде всего счастливого и уверенного в себе человека, знающего себе цену, уважающего себя и свои потребности, помочь ему развить потенциал, заложенный природой. Некие крайности, которые действительно есть, диктует нам наше общество, наше время. Ведь сейчас разрабатываются, например, целые стратегии, как выйти замуж за богатого мужчину.

Но девушки, примитивно использующие свою женскую привлекательность и тело, изначально сажают себя в золотую клетку, хотя в качестве приза получают пресловутого состоятельного мужчину и тем самым повышают свою ценность и значимость.

С моей точки зрения, если их цель — только солидный банковский счет, они подписывают себе приговор. Девушка готова потерять себя: выбрав богатого, она согласна смириться со всеми его недостатками, не смотрит на него как на человека. Здесь нет главного: встречи двух уникальных и неповторимых людей, которые видят достоинства и ценность друг друга.

– Ну почему же: она как королева и любая ее прихоть выполняется?..

– Но это лишь материальная сторона. Она не может позволить себе быть такой, какая она есть, вынуждена заранее подстраиваться под все требования мужа, обрекая себя на ломку своего характера. Иначе она может лишиться мужа и его состояния.

Истоки такой готовности потерять себя зачастую в том, что родители поддерживают именно установку на привлекательность, мало обращают внимание на внутренние качества дочери

– чувство юмора, любознательность, умение что-то делать.

«СОПЕРНИЦЫ»

– Но эта установка на удачное замужество складывается ведь не в один день. Наверное, начинается с того, что уже в детском саду девочка рыдает, требуя купить ей красивое платье? Есть ли шанс скорректировать такое поведение, чтобы в будущем она видела себя не только в роли украшения жизни состоятельного мужчины?

– Если родители поддерживают такие требования и она привыкла получать все через капризы, это становится стилем поведения. Стоит это мудро пресекать.

– А что плохого в том, чтобы купить девочке красивые туфли? Мама же себе покупает красивые веши? Как понять, что уже чересчур и пора говорить «нет»?

– Если желания остаются в разумных пределах – можно и купить. Но истерики и потакание таким истерикам должны быть под запретом. Ребенку нужно обозначать границы и любое «хочу» не может выполняться.

Девочка должна понимать, что плакать можно и это не страшно. Но что слезы не помогут получить желаемое. Для мамы главное – самой не впадать в истерику, сохранять внутреннее спокойствие, не кричать. Должна быть уверенность в своей позиции: да, я понимаю, но сейчас не могу себе позволить купить это платье. Чем меньше дебатов

– тем лучше.

– На какой этап отношений мамы и дочери стоит обратить особое внимание?

– Это так называемый эдипальный период – момент первого столкновения между матерью и дочерью. В возрасте трех-пяти лет девочка отдаляется от матери и пытается сблизиться с отцом, начинает конкурировать с мамой за его любовь. Мать и дочь становятся в некотором смысле соперницами. Дочь старается очаровать отца, занять место первой и главной женщины в доме.

Очень важно, как мама смотрит на дочь в этот период. Если с пониманием, принятием и любовью (поскольку уверена в себе как женщина), а папа мягко дает понять, что его единственная и главная женщина — это жена, хоть он и признает привлекательность любимой дочери, то девочка успешно проходит этот период.

Если мама в этот момент пугается, то может неосознанно дистанцироваться, сильно контролировать дочь, озлобляться и этим отталкивает от себя девочку и пугает, порождая страхи и чувство вины. И это будет работать против доверительных отношений, отдалять маму и дочку друг от друга.

ПРОСТО ЛЮБИТЬ

– А если папы нет, родители в разводе?

– Отец есть всегда. Образ отца транслируется через ту информацию, которую дает мать. Важно, какие чувства у матери после развода: ожесточение, обида или она снова живет полной жизнью. Оставил ли отец в бедственном положении или позаботился о них — в зависимости от этого дочь может в будущем сторониться, подавлять мужчин, брать контроль в отношениях или воспринимать мужчин без опасений и с доверием.

И даже если мать переполнена обидой на бывшего мужа, не стоит выплескивать все это на дочь, ведь чтобы ее личная жизнь сложилась хорошо, у нее должен быть хороший образ отца и чувство благодарности за то, что она родилась.

И не стоит запрещать дочери встречаться с папой. Если не сложились отношения родителей, это еще не означает, что он плохой отец. А в то, что произошел развод, свой вклад сделали двое.

– Если папа ушел и забыл про дочь, как мама может показать ей хороший пример мужчины? Мальчиков советуют отвести к хорошему тренеру.

– В воспитании девочки у мамы и папы разные позиции. Мама должна привить навыки и соответственно больше требовать. Задача папы – просто любить дочку и быть с ней помягче, где-то и побаловать. Общение дочери с отцом — ее первый опыт знакомства с миром мужчин. Считается, что требования мамы девочка выполняет, потому что нужно, а папины просьбы — потому что хочется.

Вот пришла она растрепанная и в помятом платье, папа ее приголубит, приласкает, скажет «Ах ты моя красавица!», а уже потом «Иди-ка заплети косички». И ей хочется быть для него опрятной.

Пока девочка маленькая, в отношениях папы с дочерью больше телесного контакта: шумные игры, объятия и поцелуи перед сном. Когда она подрастает, проявлениями любви могут стать серьезные разговоры по душам, внимание и интерес к делам дочери, совместное времяпрепровождение.

Не стоит бояться сделать комплимент развивающейся женственности дочери. Но не забывать регулярно говорить приятные слова и маме, ведь дочь замечает, как отец относится к матери.

Не думаю, что тренер — подходящая фигура для таких проявлений. Спорт воспитывает характер, закаляет дух и тело, что, несомненно, полезно, ну а тепло вместо отца может дать дедушка или дядя — другой мужчина из семьи.

ПОД ПРИСМОТРОМ

– Одинаково ли влияние папы и мамы в подростковом возрасте?

– Как только дочь достигает половой зрелости, первостепенной задачей матери становится «присматривать» за развитием ее сексуальности: наблюдать и если и вмешиваться, то в форме разговора. Сегодня мать уже не несет запрета на сексуальные отношения дочери. Ее роль скорее организаторская и просветительская — знакомиться с молодым человеком, напоминать о средствах контрацепции, выслушивать-советовать.

И у матери должна быть изначальная цель — чтобы к подростковому возрасту сформировались доверительные отношения с дочерью, тогда со всеми сложностями она сможет обратиться к маме.

Папе не стоит пугаться ее сексуальности и резких проявлений, свойственных подросткам, и отстраняться, иначе она начнет сомневаться в его любви. Папа может посадить дочь напротив и сказать: все это хорошо, но ты все-таки будущая женщина, мужчины хотят видеть женщин такими и такими. У него сглаживающая роль.

Но проблем с дочерью в этот период больше у матери. Девочка будет нарушать ее требования и выражать протесты против запретов.

САМАЯ-САМАЯ В МИРЕ МУЖЧИН

– Если вспомнить о другой крайности: девушках, которые настроены исключительно на карьеру. Какими могут быть подводные камни здесь?

– В том, чтобы сделать карьеру, нет ничего плохого. Перегиб – если конкуренция в мире мужчин и борьба за обладание мужскими привилегиями становится для женщины смыслом жизни.

Часто такое поведение вызвано детской травмой: у нее был авторитарный отец и слабая, часто эмоционально холодная, отвергающая мать, с которой приходилось конкурировать. Она всегда пытается быть другой, чем мать, поэтому ей нужно в мужском мире чувствовать себя сильной.

Отверженность отцом на бессознательном уровне перерастает в ненависть к мужчинам. Единственным выходом для нее становится желание отобрать у сильного пола все права. Проблемы в нарушении ее самоидентификации, внешне она яркая и агрессивная, внутри испуганный ребенок.

– И часто такая женщина остается одна.

– Да. Она говорит, что хочет рядом сильного уверенного мужчину. Но поскольку всю жизнь кладет на то, чтобы доказать, что она лучше мужчин, сильного мужчину рядом не выносит. Рядом оказывается слабый, она им пользуется и потом выбрасывает.

Когда-то ей пришлось так выживать, и она пытается выздороветь: попадая в подобную ситуацию, надеется, что на этот раз справится. Но этой девочке не может помочь никто, кроме нее самой, если она поймет, что что-то с ней не так, и уже взрослой придет на терапию. Чтобы пережить свою детскую травму.

УСТАНОВКА НА УСПЕХ

– Такое ощущение, что перекосов в воспитании в сторону удачного замужества или в сторону суперуспешной карьеры сегодня очень много. Или это просто кажется?

– Не кажется, мир сейчас очень нарциссичен. Приоритеты смещены, значение женской роли преуменьшено, очень много усилий тратится на реализацию себя, дети на десятом плане.

Это общество формирует таких женщин, такие цели. И когда родители видят те или иные проявления своих дочерей, которые, может быть, можно было бы скорректировать, они сами более толерантно к этому относятся. Родителям нравится, что девочка, скажем, такая красавица, что обязательно удачно выйдет замуж.

Или такая пробивная, что точно не пропадет, не будет такой зависимой от мужа, и мама эти качества в ней культивирует. Или, может быть, папа думает: о, будет кому бизнес передать.

Но если это семья, где у всех исторически выверенная более гармоничная роль — у женщины более зависимая и мягкая позиция, а мужчина защитник и добытчик — тогда эти вещи сглаживаются. Если в семье перекосы, внутренние конфликты, в воспитании появляются крайности, о которых мы говорили.

Хотя общая тенденция в том, что все хотят видеть своих девочек успешными. Поэтому меньше дают того, что нужно как женщине и матери, а, наоборот. направляют учиться и завоевывать этот мир. Так тоже неплохо, но все хорошо в меру: главное, чтобы это не было самоцелью. И нужно учитывать внутренние ощущения и потребности своего ребенка.